【チャンプ】
【準チャンプ】
作品一覧
【審査員】
- 娘 ◆666.SaoPvk
- ﾒﾀﾘｯｸ竹輪〔Remodeling〕 ◆FCwxSNTwx2
- ◆UnderDv67M
- 虫 ◆Yh5.nC8OlA
- Canopus ◆DYj1h.j3e.
【採点レス】
180 名前：娘 ◆666.SaoPvk [] 投稿日：2006/06/18(日) 03:34:38 ID:+WvBXPw7
1点 >>170 いくさらず
181 名前：ﾒﾀﾘｯｸ竹輪〔Remodeling〕 ◆FCwxSNTwx2 [] 投稿日：2006/06/18(日) 09:13:26 ID:cELmnkzQ
１点 >>170 いくさらず
185 名前： ◆UnderDv67M [ ] 投稿日：2006/06/18(日) 16:53:04 ID:Hx2LYoEm
仕方がないので>165の帰郷に1点でよろしく
186 名前：虫 ◆Yh5.nC8OlA [] 投稿日：2006/06/18(日) 16:56:17 ID:R5+uDvC7
>>170 いくさらず １点
188 名前：Canopus ◆DYj1h.j3e. [ ] 投稿日：2006/06/20(火) 23:53:01 ID:/ozURQ0v
>>166 『青蛙に捧ぐ』に１点。
>>174 『茶の間』に１点。
>>170 『いくさらず』に０.５点。
作品
帰郷
変わるもの変わらぬものの確かさを代わるがわるに確かめる
165 名前：帰郷[(これは投稿作品です：訂正の訂正：題名)] 投稿日：2006/06/11(日) 09:51:01 ID:c8jSVFzo
【コメント】
178 名前：娘 ◆666.SaoPvk [] 投稿日：2006/06/18(日) 03:31:22 ID:+WvBXPw7
>>163-165 帰郷
詩じゃなく明言つか格言つか独り言つうか
兎に角、今回は今市だったを♪
183 名前： ◆UnderDv67M [ >181訂正：天下一スレでの優勝候補] 投稿日：2006/06/18(日) 16:51:13 ID:Hx2LYoEm
>165 帰郷 （>163-165） 1点
一番乗りおめでとさん つーか2度も訂正すんなよお前ｗ
スピードスター賞で1得点プレゼント よかったね
739 名前：ﾒﾀﾘｯｸ竹輪〔Remodeling〕 ◆FCwxSNTwx2 [] 投稿日：2006/06/18(日) 07:58:38 ID:cELmnkzQ
165 帰郷 ID:c8jSVFzo氏
確かめ 比較するのは 記憶と目に映る今の光景か
これは帰郷のシチュエーションでなくとも有り得るパターンだと思った
746 名前： ◆WvShSU0mOg [sage] 投稿日：2006/06/19(月) 03:23:33 ID:KcLgo9X2
>165 【帰郷】
『確かさを』『確かめる』はﾁｮｯﾄ、、、 短いモノ程求められるのはキレだと思うのですが、見受けられませんでした。
【得点】 1点（準チャンプ作品）
青蛙に捧ぐ
跳ねて跳んだ夕空の尻尾にしがみつき
大声で鳴く日没の歌
輪唱するは名もなき小虫の羽音のみ
天日干しの泥が固まるあぜ道を
蓮華草は靴の形で押し花だ
茫然と膨らませた喉仏
伝う夜露も塩辛く
初夏の月傘やぶれ傘
漏れる残心かき消すように
支度を整え痩せこけた影
帰る……
帰る……
帰る……
のそり草這い出てきた鎌首に
睨まれてひるまず臆さず逆らわず
黒目がちな瞳に映るは昔なつかし用水路
孵る……
孵る……
孵る……
最後の水音聴く者こそいなくとも
茂った藪の中に桃源郷
求愛の唄はもう歌わないと決めたのだ
さあ今こそ喰われて丸呑みに覚悟
目覚めて気づけ掴んだ尻尾はお玉杓子
166 名前：青蛙に捧ぐ[] 投稿日：2006/06/11(日) 15:07:02 ID:0XUhhzqX
【コメント】
178 名前：娘 ◆666.SaoPvk [] 投稿日：2006/06/18(日) 03:31:22 ID:+WvBXPw7
>>166 青蛙に捧ぐ
何でしょう……このように語彙が多い詩を読ませるには、何かが足りない。
お題に沿っているようで、お題に沿っていないような。
でも思いました。この詩が訴えたいことは、現代において蛙の住処故郷、、、、用水路が失われているということ。
183 名前： ◆UnderDv67M [ >181訂正：天下一スレでの優勝候補] 投稿日：2006/06/18(日) 16:51:13 ID:Hx2LYoEm
>166 青蛙に捧ぐ 失格
＿
／ヾ;. ｀ヽ
ゝ ● ﾉﾉ⌒//⌒//⌒ヽ
（_＋ヽ___／_ヽ// .. // .. ）
〃〃〃~~u^u^u^u^^'∪ ｶﾁｶﾁ
<丶｀A´>ぁぁ!!どーしたのあおむしくん!そーか!蛙が嫌なんだﾈ!! なんて危険な作品なんだ!!作者許せんね!!
188 名前：Canopus ◆DYj1h.j3e. [ ] 投稿日：2006/06/20(火) 23:53:01 ID:/ozURQ0v
>>166 『青蛙に捧ぐ』に１点。語感のよさが夕焼けを思い起こさせる。
739 名前：ﾒﾀﾘｯｸ竹輪〔Remodeling〕 ◆FCwxSNTwx2 [] 投稿日：2006/06/18(日) 07:58:38 ID:cELmnkzQ
166 青蛙に捧ぐ ID:0XuhhzqX氏
時間的流れと空の様子が 夕空 日没 夜露 初夏の月傘 痩せこけた影 の順で
はっきりしているようでしていなくて
故郷を歩く様子だと思うのだけれど ぶつぶつとイメージが切れてしまう
鎌首(蛇) 蛙 おたまじゃくし 退行の流れ
蛙 帰る 孵る 時間がぶつぶつ切れているからわかりにくく
＞黒目がちな瞳に映るは
蛇には白目がないから 登場人物の視線だと思って読み進めたけれど
どうも何をいいたかったのか伝わってこなかった
痛手を胸に 故郷を歩き
再生を導き出して書こうと試みたのだったら 隠喩として読み解くともどかしさは感じ取ることが出来る
746 名前： ◆WvShSU0mOg [sage] 投稿日：2006/06/19(月) 03:23:33 ID:KcLgo9X2
>166 【青蛙に捧ぐ】
凝集した漢字に反して、実はあまり推敲なさってないでしょうか。
全体的に古い言葉遣いでまとめようとなさっているようですが、『跳んだ』『押し花だ』『出てきた』『掴んだ』等々の
言葉は現代的な用法ですよね。古文の用法ではない。そういったちぐはぐが気になって気になって、世界に浸れないで
素に戻されてしまう。云わんとするところはわかりますが今時小虫にも名はあるよなぁとか4行目『固まる』は
『天日干し』で既に表現しているので自分なら別の言葉で別の角度の状況を説明したいな等読後に不満が残りました。
【得点】 1点（準チャンプ作品）
真実
僕の故郷に
鹿威しは絶え
田畑は孤立し
泥道さえも 久しい
ビルの軍隊に
陽は跳ねて アスファルト
陽は跳ねて 僕の記憶絵に 刻まれる
この遊星に
「故郷って何なのだろう」と
問う僕の写真
教科書の１ページ
「故郷」の絵は僕にとって「故郷」ではない
夏が巡る
季節が巡る
人が巡る この都会
愛犬の墓の前の 騒然
それこそが 故郷
僕の 記憶
心地よいガードレール下で
芽生える
167 名前：真実[ｓage] 投稿日：2006/06/11(日) 15:22:15 ID:bWLm70CR
【コメント】
178 名前：娘 ◆666.SaoPvk [] 投稿日：2006/06/18(日) 03:31:22 ID:+WvBXPw7
>>167真実
これはいいですね。技術的に良い悪いでなく、訴えたいことが鮮明で、その問いが現代の私たちに共通するもの。
流れる時の中で失う何かを、時間軸の中で描写した試みは買い。題名がよろしくない。
183 名前： ◆UnderDv67M [ >181訂正：天下一スレでの優勝候補] 投稿日：2006/06/18(日) 16:51:13 ID:Hx2LYoEm
>167 真実 0点
いや、それは良い事なんじゃないのか？軍隊って用途合ってるのかよコレ、自衛隊の基地でも〈ｒｙ
ガードレールの下に愛犬の墓がある様にもない様にも二通りに取れるし色々と構成がお粗末だな
つーか「僕の故郷に」から始まるわけだがソレが今いる場所なのか帰郷した場所なのかもミステリー
面白くもなんともない上に意味不明な作品 コテ持ちだったら名無しに戻って半年間やり直せ
739 名前：ﾒﾀﾘｯｸ竹輪〔Remodeling〕 ◆FCwxSNTwx2 [] 投稿日：2006/06/18(日) 07:58:38 ID:cELmnkzQ
167 真実 ID:bWLm70CR氏
真実＝僕の記憶中にあるのが故郷 ということか
内在しうる記憶と 写真という時間をとめたとある事実の一瞬間 照らし合わせて
故郷はどこにあるのかという疑問の答えを打ち出したのだろう
はっきり言いたいことが綴られていてわかりやすい
「この遊星」「この都会」 人により「この」がさすイメージは異なるはずで
このという言葉に含まれることに関して 作者の目線として解釈して読んだ
746 名前： ◆WvShSU0mOg [sage] 投稿日：2006/06/19(月) 03:23:33 ID:KcLgo9X2
>167 【真実】
1連目、『僕の故郷』との形容可能な場所"と時間"にはもうそれらはなかった訳ですが、下手に触れてしまった所為で
(切り出し方が拙かったのだろうか、)却って誤解を招いてしまうような気がします。また3連目は非常にｽﾃｷで、恐らく
他の詩中だといい味を醸してくれる気がﾋｼﾋｼとするのですが、『田畑』『泥道』『アスファルト』『教科書』と、目前の
手に取りやすいもの達で現実感重視に構成されたこの詩中では『遊星』が浮いてしまっているような。
3連目の1-2行は共感を呼ぶ名文だと思うので、『夏が巡る』でぶった切ってしまわないでもう少し構ってあげて
欲しかったように思います。そしてタイトルはそれで本当にええんですかと、、
由紀子
カミは俺を試した
唐突に美を差出し
この俺に料理しろと云うのだ
糞 忌々しい
俺に何が出来るのだ
あの笑顔 体躯 突き刺す冷視線
俺は凍り付いてしまう
舞台で踊るあいつは美の化身
指を咥えて涎を垂らす俺は駄々っ子のよう
まるで荒波に飲まれる気分
蛇に睨まれたマングースのよう
俺は萎縮してしまう
あの水槽に帰りたい あの水槽に入りたい
御玉杓子が囁く
＿＿叫び出す
＿＿増殖し始める
＿＿本能を剥き出しにする
流れる川の向こう側に故郷を想起し
聳える山の谷間に殺到する
果ては空の向こう側に飛んでいき
あの娘の卵巣を夢見ながら
痺れる両足に勇気を求め＿＿涙堪え、俺は生きていく
こうやって
こうやって 俺は生きていく
明日も明後日も＿＿こうやって俺は生きていく
168 名前：お題『故郷』題名『由紀子』[] 投稿日：2006/06/12(月) 00:21:02 ID:vcXF3vLB
【コメント】
178 名前：娘 ◆666.SaoPvk [] 投稿日：2006/06/18(日) 03:31:22 ID:+WvBXPw7
>>168由紀子
お題が何処云ったか？卵巣ですか。
お題に沿わぬ恋愛詩
183 名前： ◆UnderDv67M [ >181訂正：天下一スレでの優勝候補] 投稿日：2006/06/18(日) 16:51:13 ID:Hx2LYoEm
>168 お題『故郷』題名『由紀子』 失格
＿
／ヾ;. ｀ヽ
ゝ ● ﾉﾉ⌒//⌒//⌒ヽ
（_＋ヽ___／_ヽ// .. // .. ）
〃〃〃~~u^u^u^u^^'∪ ｶﾁｶﾁ
<丶｀A´>ぁぁ!! またカエル関連の生き物が出るのか!!なんてこった!!しかも蛇までいる!!この作品も失格
740 名前：ﾒﾀﾘｯｸ竹輪〔Remodeling〕 ◆FCwxSNTwx2 [] 投稿日：2006/06/18(日) 08:00:39 ID:cELmnkzQ
168 由紀子 ID:vcXF3vLB氏
水槽は女性(由紀子) おたまじゃくしは俺 で 明快な故郷
欲求の方向に起源と故郷が同時に存在する(人間の共通の故郷である子宮)ことについて書いた作品だね
生命の誕生する場所が故郷というのは同感
でも出たら二度と身体全部すっぽりそこに含まれることはない そんなもどかしさが
突き動かす衝動に含まれている気がした
これが生きる原動力の最たるものであることは間違いない
747 名前： ◆WvShSU0mOg [sage] 投稿日：2006/06/19(月) 03:24:07 ID:KcLgo9X2
>168 【由紀子】
冒頭から何故『カミ』なのだろう。全体の統一感を重んじるならこの場合間違いなく"神"ですし、同音異義語との
多重イメージを狙うにしては"紙""髪""加味"と変なラインナップ。結局私には、何故だったのか図りかねました。
また、『カミ』の不可解を除けば非常に鮮やかな1連目ですが、後半まで読み進めるに『料理しろと云うのだ』は
思い上がりですよなぁと。イヤ、そこまで云ってない、と突っ込みたい衝動に駆られます。"美を突き出し""料理できる
かと哂うのだ"位が妥当な線じゃないでしょうか。･･･私も大概センスねぇノｩ、、
『あの水槽に帰りたい』以降は濃密な詩想で良いなぁと、どっぷり漬からせて頂きました。
が、〆の『こうやって～生きていく』はそれまでの言葉選びや展開からすると安易で切れ味も鈍らに感じました。
ここまでやって、ラストそれで悔いはないのでしょうかと問いたいｽ。
763 名前：穢土@トリップナシ[] 投稿日：2006/06/23(金) 21:06:59 ID:EQWSlvFx
えま
パソコン修理に出しており
六本木のネットカフェからですすす
由紀子書きました。あれはワンレス内で終わらせる為にあのような終わらせ方を
神をカタカナにするんは、ヨウロッパの神の概念と日本のその概念が違うからです
と聞いていまっす。故に神をカミ
チャンポンシナさんオメートです
各審査員の方々お疲れさまんです
ではチャオBYE YOURS
無題
近所の超高層マンションの
建設現場に落ちていたヘルメットに
名前と血液型と連絡先が書いていた。
169 名前：無題[] 投稿日：2006/06/14(水) 02:10:13 ID:T7YOZs6h
【コメント】
178 名前：娘 ◆666.SaoPvk [] 投稿日：2006/06/18(日) 03:31:22 ID:+WvBXPw7
>>169無題
その連絡先は恐らく事務所ではー？
184 名前： ◆UnderDv67M [ ] 投稿日：2006/06/18(日) 16:52:00 ID:Hx2LYoEm
>169 無題 0点
名前や年齢にしても若い男で、連絡先にも「都会の街の住所が書いてあった」とか書いておいて
「自分の住んでいる田舎で工事している人間は都会モンばかりだ この豊かな自然を奪って行くな」
とかなんとか書いてみろやああああおらあああ セルフサービスで誤魔化すな責任を持って詩作しろ
740 名前：ﾒﾀﾘｯｸ竹輪〔Remodeling〕 ◆FCwxSNTwx2 [] 投稿日：2006/06/18(日) 08:00:39 ID:cELmnkzQ
169 無題 ID:T7YOZs6h氏
最終連
＞名前と血液型と連絡先が書いていた。
書いてあった が正しいのではなかろうか
落ちていたヘルメットを見て何気なく故郷がよぎったのだろうか
ヘルメットにはそれらを記入することは義務付けられているはずなので
建築系の現場に無縁な視線が落ちているヘルメットをとらえた場合の印象と考えるに
戦場に落ちているヘルメットとイメージがダブるような気もする
そう読めば この作品には故郷を思い出す切っ掛けが含まれていると思った
747 名前： ◆WvShSU0mOg [sage] 投稿日：2006/06/19(月) 03:24:07 ID:KcLgo9X2
>169 【無題】
出稼ぎ労働者の故郷に思いを馳せさせようという装置、でなければヘルメットの所属すべき場所という大穴？
･･･ま、そりゃないｽわな、きっと。 読み手の想像を喚起するには少々勾配がゆるかった感があります。
それと『近所"の"超高層マンション"の"』、『建設現場"に"落ちていたヘルメット"に"』と、重複で何やらグタっと。
短い詩は短いなりに練磨が必要、この場合の『近所の』は全く効を為していないので助詞の重複を生む位ならいっそ
切ってしまった方が良かったのじゃ、と思いました。
いくさらず
鳥だから鳥の生まれた場所は鳥の住む場所ではなく
鳥だから鳥の死ぬ場所は鳥の知る場所ではなく
おそらくに
最初の場所は埃まみれの軒の下や
棄てられた他の何かの住処
おそらくに
用意された場所でなく
ただ縛られた場所にあり
たとえばあなたの喋る音の上下には
長く深い雪の出す音があり
たとえばあなたの振り返る目つきには
毎年の先祖参りに繰り返されたあの仕草
鳥だから毛羽立った喉には一つの音があるのみで
鳥だからその目玉にはただ生の根元に繋ぐ孔
あなたの雪の言葉で喋れたら
しかし残るのはおそらくに
増えるのもまたおそらくに
空は曇り
生を繋ぐ一時ごとに
再生産され連なり重なる
いくつもの色のない故郷
170 名前：いくさらず[sage] 投稿日：2006/06/15(木) 00:34:38 ID:5n0265J0
【コメント】
179 名前：娘 ◆666.SaoPvk [] 投稿日：2006/06/18(日) 03:32:07 ID:+WvBXPw7
>>170いくさらず
“おそらく”にが最後まで疑問と謎を保有し繰り返され、そのまま終わるのだけど、それが渡り鳥を現していますのねん♪題名の意味は･･････
184 名前： ◆UnderDv67M [ ] 投稿日：2006/06/18(日) 16:52:00 ID:Hx2LYoEm
>170 いくさらず 失格
＿
／ヾ;. ｀ヽ
ゝ ● ﾉﾉ⌒//⌒//⌒ヽ
（_＋ヽ___／_ヽ// .. // .. ）
〃〃〃~~u^u^u^u^^'∪ ｶﾁｶﾁ
<丶｀A´> あれ？カエルいないのに固まってる？ぁぁぁ、今度は鳥か！これは危険で良くないな！失格。
186 名前：虫 ◆Yh5.nC8OlA [] 投稿日：2006/06/18(日) 16:56:17 ID:R5+uDvC7
>>170 いくさらず １点
冒頭２行の「鳥」が行頭のみでもよかったと思いますし、
「おそらくに」の多用や装飾的なつくりに違和感もあったのですが、
「長く深い雪の出す音」と「いくつもの色のない故郷 」が美しく、
人にはわかり得ない鳥の生が幻視されるようでした。
作者の朗読がききたい。
188 名前：Canopus ◆DYj1h.j3e. [ ] 投稿日：2006/06/20(火) 23:53:01 ID:/ozURQ0v
>>170 『いくさらず』に０.５点。魅力的だが思索の内容が掴みづらかった。
741 名前：ﾒﾀﾘｯｸ竹輪〔Remodeling〕 ◆FCwxSNTwx2 [] 投稿日：2006/06/18(日) 08:14:40 ID:cELmnkzQ
170 いくさらず ID:5n0265J0氏
生まれて 生きる場所 形態を失い死する 視界を失う場所という環境の変化の当然さを
実に 鳥と 人間の生きる在りようを重ねて 巧みに表現しているな
自らが「見た風景」過ごしたという生活そのものであり
その連打が記憶になり 何かしらの発祥を覚え 認識して初めてそこが故郷と意識する
記憶に刻まれもしない 自ら以外に教えられた住所などは意味を持たず
住所を持たない動物的視野からの故郷とは
生 の連続による次の瞬間に振り返らない光景 それが故郷のようだなと思った
748 名前： ◆WvShSU0mOg [sage] 投稿日：2006/06/19(月) 03:59:37 ID:KcLgo9X2
>170 【いくさらず】
･･･流水腐らず？ 井は停滞するので腐ってしまいますしな。。生く避らずでしょうか、でも生くは名詞を修飾するん
ですよなぁ、、、解りません、タイトルはお手上げです。･･･井だけど腐らないノを表現？んーむ。
ハナから思想には迎合できないのですが、このもってまわった言い回しが気持ち良い。構成も、繰り返しの多用も巧い
なぁと思います。いかにも馴れてる感があって、読んでいる方も安堵してのっかって行けてしまう。
嫌いだったフレーズとその理由：『鳥だから毛羽立った喉には』喉(内部)に毛が生えている画が浮かんでちと、、
好きだったフレーズとその理由：『その目玉にはただ生の根元に繋ぐ孔』生き物のナマナマしさと熱があってｽﾃｷﾃﾞｯｽ！
ただ後者は、その後に出てくる『生を繋ぐ』を受けて色褪せてしまうんですよね。ちと残念。
ラスト、鳥をして『色のない故郷』とするのは興味深いなぁと思いました。
756 名前：シナ ◆CinnaL4kxA [sage] 投稿日：2006/06/21(水) 22:45:47 ID:NFbkO2Ze
「いくさらず」を書きました。
タイトルは、「行く（生く）、去らず（さ-あらず）」です。
ちょっと未精製の言葉をそのままつけてしまいました。
すみません。
審査員の方々、ありがとうございました。
久しぶりの投稿で、人に読んでもらえるのは
本当に嬉しいものだと思いました。
指摘いただいた点、もっともだと思います。
今度はもっと突きつめて、言葉を大事に同時に
言葉に流されないようにしようと思います。
【得点】 3点（チャンプ作品）
- 娘 ◆666.SaoPvk：1点
- ﾒﾀﾘｯｸ竹輪〔Remodeling〕 ◆FCwxSNTwx2：1点
- 虫 ◆Yh5.nC8OlA：1点
故郷爆撃中
ミサイルが発射されて 1発ではない何千何万も発射されて
空がヒューヒュー鳴って
鳥が墜落して
木は自ら枝を折りたたみ
生えたばかりの新芽は地中に潜りなおして
僕の家の西側は田んぼなんだ
6月に水をいれて 稲を植えてない時期は
僕の家が田んぼに映って綺麗なんだ
やがて田んぼの水の鏡も忙しくなって
視界は赤くなり
僕の家は黒焦げになって
僕のお母さんとお父さんとお爺ちゃんと お婆ちゃんの仏壇は
みんな灰になるんだなあ
僕はというと この国の首都から
テレビジョンを見つつカップラーメンを食べているよ
もう電話は繋がらないだろうし 電車も通ってないだろうし
それでもいつか帰郷したら
僕を迎えてくれるかい
171 名前：故郷爆撃中[sage] 投稿日：2006/06/15(木) 03:50:52 ID:86hzPI+N
【コメント】
179 名前：娘 ◆666.SaoPvk [] 投稿日：2006/06/18(日) 03:32:07 ID:+WvBXPw7
>>171故郷爆撃中
故郷に対する思いが随分と虚無的といいますか
兎角、故郷と言えばジ～ンわりと思い出し懐かしむ場所だと思います。
素材としては面白い♪
184 名前： ◆UnderDv67M [ ] 投稿日：2006/06/18(日) 16:52:00 ID:Hx2LYoEm
>171 故郷爆撃中 失格
＿
／ヾ;. ｀ヽ
ゝ ● ﾉﾉ⌒//⌒//⌒ヽ
（_＋ヽ___／_ヽ// .. // .. ）
〃〃〃~~u^u^u^u^^'∪ ｶﾁｶﾁ
<丶｀A´> ぁぁぁ!!また鳥か!!! なんてこった！このスレはあおむしくんにとって優しくないスレッドだぜ!!
741 名前：ﾒﾀﾘｯｸ竹輪〔Remodeling〕 ◆FCwxSNTwx2 [] 投稿日：2006/06/18(日) 08:14:40 ID:cELmnkzQ
171 故郷爆撃中 ID:86hzPI+N氏
なんという発想なのだろうと驚きがあった
故郷といえば必要以上に思い入れがあって然りな場所なのにと思いつつ
読みすすめるとどこの国の話であるのか故郷は人ではなく場所であると
はっきり告げているような気もしてきたけどたんぼの水の鏡のヶ所がよいな
たんぼの鏡は故郷の事態を映し出す鏡で
「僕」は事態を映し出す鏡のようなテレビジョンを見ている対比が内容と関係なく光ってると思った
748 名前： ◆WvShSU0mOg [sage] 投稿日：2006/06/19(月) 03:59:37 ID:KcLgo9X2
>171 【故郷爆撃中】
構成としては1連→3連→4連→ラスト1行 に2連目が挿入されている形。ただ、3連が『やがて』と『田んぼ～』
で始まっているので、2連目と綿密に癒着、と。目が2、3連目に居る時分はそこに気付けず「？？？」でした。
己が爆撃を受けた経験がないからでしょう、私にはどうしても1連目が他所の国の出来事のようで、『田んぼ』や
『仏壇』のある『僕』の『故郷』と素直に同一とは受け取れませんでした。『木』と『新芽』の辺りを田んぼの何かで
表現していたらもっと馴染んだのではないかなぁと推測。 『家は黒焦げになって』、『お母さんとお父さんと
お爺ちゃんと お婆ちゃんの仏壇は／みんな灰に』なったのに、ﾗｽﾄ『僕』は、一体何を想定して『迎えてくれるかい』
と語るのだろうか、そんな故郷に？と、これは作者様に伺ってみたいｽ。
酸欠
空気のようなあなたと離れると
もしや真空状態になって
死んでしまうのかと思ったのだが
違った
まだ部屋のあちこちに
あなたの空気が残っていて
それが 今 この部屋を覆っているのだ
まるで山の頂上のように
空気は薄く息苦しいが 生きてはいられる
しかし
やっぱり空気を思い切り吸えないのは
あまり生きている心地がしない
押入れの奥に転がっていた
あまりにちっぽけな酸素ボンベで
何とかこれまで凌いできたけど
もう限界だ
誰か 私に空気を
あの懐かしい空気を吸わせてください
172 名前：酸欠[あげ] 投稿日：2006/06/17(土) 00:47:54 ID:0zoWm26F
【コメント】
179 名前：娘 ◆666.SaoPvk [] 投稿日：2006/06/18(日) 03:32:07 ID:+WvBXPw7
>>172
その状況を羅列したのみで、内容がないようーな
もっとスマートにした方がいいよーな。と表面だけ見て思う。でも実際はそうもいかないかも
ただ、もっと言葉を削ぎ落とせると思いみえる
184 名前： ◆UnderDv67M [ ] 投稿日：2006/06/18(日) 16:52:00 ID:Hx2LYoEm
>172 酸欠 0点
それアンタふつ～に言って体臭っちゅうの、体臭。匂いにしても屁の匂いか口臭か汗の臭いか知らんがな
「故郷」を題にして書け言うてるのだからテーマを尊重しろ。死んでしまうだの説得力0で自慰にしかならん
貴方の存在に依存するのも結構だが「何故、どうして」を書き出せ オナニーばかりしてんじゃないよ豚
742 名前：ﾒﾀﾘｯｸ竹輪〔Remodeling〕 ◆FCwxSNTwx2 [] 投稿日：2006/06/18(日) 09:09:03 ID:cELmnkzQ
172 酸欠 ID:0zoWm26F氏
故郷には オゾンがいっぱい ♪ ということを告げているのではなく
必要としているあたりまえなものがないことから(離れる 欠落状態)息が詰まりそうな
薄い空気層の中にいる心境が伝わってくるそして故郷の空気を思い出す
故郷の空気は離れてみてはじめて味わうことの出来るものだね
こういった心境の積み重ねが 故郷との心的つながりの強化をするのだろう
言いたいことがよくわかる
748 名前： ◆WvShSU0mOg [sage] 投稿日：2006/06/19(月) 03:59:37 ID:KcLgo9X2
>172 【酸欠】
ラストの『懐かしい空気』でお題の"故郷"とリンクですか。『彼』＝『私』の故郷、という意図ですかねぇ。
うﾞーむ、ちと（酸素ボンベで凌ぐ程度に）苦しいんでないかなぁ。。
753 名前：し ◆FCXRNaWgHs [sage] 投稿日：2006/06/21(水) 01:43:02 ID:pvZOJfLQ
審査終了？
えーと「酸欠」書きました
自分でも苦しいかなぁと思ってたら、即、見抜かれてしまいましたね……
ちゃんと「故郷」用のもの書けばよかったな
精進します
茶の間
ベランダに布団を干していると
ハエの羽みたいなアンテナをのせた白黒テレビが
まっすぐな四本足で
団地の空を
横切っていった
174 名前：茶の間[sage] 投稿日：2006/06/17(土) 04:43:04 ID:m0+orNMs
【コメント】
179 名前：娘 ◆666.SaoPvk [] 投稿日：2006/06/18(日) 03:32:07 ID:+WvBXPw7
>>174茶の間
うーん。これとお題をﾘﾝｸさせるのが難しいでつ♪
185 名前： ◆UnderDv67M [ ] 投稿日：2006/06/18(日) 16:53:04 ID:Hx2LYoEm
>174 茶の間 0点
Oh!! こんな島国にもUFOがきていたのか！つーかテーマが「故郷」なんでハイ、すいません。いや怒られても困ります
188 名前：Canopus ◆DYj1h.j3e. [ ] 投稿日：2006/06/20(火) 23:53:01 ID:/ozURQ0v
>>174 『茶の間』に１点。ダッタン海峡（変換できない）。それは詩の故郷だと思う。
742 名前：ﾒﾀﾘｯｸ竹輪〔Remodeling〕 ◆FCwxSNTwx2 [] 投稿日：2006/06/18(日) 09:09:03 ID:cELmnkzQ
174 茶の間 ID:m0+orNMs氏
お題との関連はさておいて ユニーク
けど いきなりよぎるノスタルジアな気分をイメージにしたのかもしれないな
団地＝現実 白黒テレビ＝いつか茶の間で見た番組ではなくてテレビそのもの
忘れそうな記憶を不意に思い出した様子なのかもしれないな
748 名前： ◆WvShSU0mOg [sage] 投稿日：2006/06/19(月) 03:59:37 ID:KcLgo9X2
>174 【茶の間】
シュールな画ですなぁ。ｽﾃｷ故郷。きっとのどかな住宅地。
【得点】 1点（準チャンプ作品）
ふるさと
わすれました
すててきました
すこしずつ
じかんをかけて
おもいでなど
すがりたくもない
あいにいく
ひともない
いま
いきている
このせまいへやが
わたしの
ふるさと
175 名前：ふるさと[sage] 投稿日：2006/06/17(土) 17:22:47 ID:Ek7Xc7Q5
【コメント】
179 名前：娘 ◆666.SaoPvk [] 投稿日：2006/06/18(日) 03:32:07 ID:+WvBXPw7
>>175ふるさと
mama～♪ う～うぅう～♪
185 名前： ◆UnderDv67M [ ] 投稿日：2006/06/18(日) 16:53:04 ID:Hx2LYoEm
>175 ふるさと 0点
忘れた捨ててきたで逃げてんじゃないよ、縋りたくないとの主張が成立するまでの主張表現力を養う努力をしろ
人も居ないって？管理人等が居ないとなると一軒家か？どう汲み取ればいいねざけんな詩作するにも少しは悩め
742 名前：ﾒﾀﾘｯｸ竹輪〔Remodeling〕 ◆FCwxSNTwx2 [] 投稿日：2006/06/18(日) 09:09:03 ID:cELmnkzQ
175 ふるさと ID:Ek7Xc7Q5氏
そうして今いるところが 故郷であって もっとも大切な場所
その過程において 過去にいた場所を捨てざるを得なかったのか
忘れた故郷があって 自ら選んだ故郷という部屋 そこで暮らす
今が大切な故のここがふるさとというひそかなる選択
749 名前： ◆WvShSU0mOg [sage] 投稿日：2006/06/19(月) 04:00:35 ID:KcLgo9X2
>175 【ふるさと】
総ひらがなにした効果は如何に。ﾊﾞｯｻﾘ思い切って漢字にﾁｪﾝｼﾞ＆改行削除で潔く短い詩にしてしまった方がむしろ
良かったのか、どうだろう、と実験。
[ふるさと]――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
忘れました
捨ててきました
少しずつ
時間をかけて
思い出など縋りたくもない
会いに行く人も居ない
今生きているこの狭い部屋が
私の
ふるさと
―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
･･･むう、どうだろうか。まぁ好き好きｯｽわな、勝手にすみません。ご不快でしたら見なかった事に。
さて、投稿された作品ですが、最初2行で易しく入っておいての『すこしずつ/じかんをかけて』は気持ちｽﾊﾟｲｼｰで
ｽﾃｷでした。
755 名前： ◆notePDkbPQ [sage] 投稿日：2006/06/21(水) 22:13:51 ID:oGcbMIw3
「ふるさと」書きました。審査の皆様ありがとうございます。漢字バージョンの方がいいですね。
あと、自分を掘り下げて書いてみます。「ふるさと」に郷愁を感じない訳をもっと。
女の股
百円ライターの炎で海を覗く
生まれてきて
懐かしんで
帰っていく場所がそれだというなら
176 名前：女の股[] 投稿日：2006/06/17(土) 22:56:46 ID:lLDTJqAX
【コメント】
179 名前：娘 ◆666.SaoPvk [] 投稿日：2006/06/18(日) 03:32:07 ID:+WvBXPw7
>>176女の股
惜しいかな。2連のみで終わらせたけど
3連も欲しかった。出だしは良く、終わりは中途半端のモッタイナイ♪
185 名前： ◆UnderDv67M [ ] 投稿日：2006/06/18(日) 16:53:04 ID:Hx2LYoEm
>176 女の股 0点
臭くネ？お前女友達が居ないからって母親シバキ倒して下着剥いで股間を覗いてるんじゃないよ豚シネばーか<｀∀´>カス
742 名前：ﾒﾀﾘｯｸ竹輪〔Remodeling〕 ◆FCwxSNTwx2 [] 投稿日：2006/06/18(日) 09:09:03 ID:cELmnkzQ
176 女の股 ID:lLDTJqAX氏
夜の海に向かって ライターをかざす光景が目に浮かぶ
海をバックにライターの炎の形
ずばっと魅力的な作品だけれど どうも半端な終わり方と思ったよ
749 名前： ◆WvShSU0mOg [sage] 投稿日：2006/06/19(月) 04:00:35 ID:KcLgo9X2
>176 【女の股】
ぬーｽﾞｯｺｲ。バカには続きが解らない様式なんてズッコイｯｽ。『それだというなら』なんなんｻﾞﾏｼｮ！！
これが倒置法で『それだというなら』の続きが『百円ライターの炎で海を除く』だったら(もしくは2連目は全て1連の
理由･動機の説明でしたら)仰け反っちゃいますけど。･･････エー、、でもそれでもおかしくないなぁ、解釈できるぞ、
とか思い始めました。(省略)それだというなら、闇を炎で裂いて、興味深く、懐かしく、暖かく眺めようみたいな。
ぬﾞ～(不満)。否、もっと含みのあるﾐｽﾃﾘｱｽな設定を希望。全く解説が待ち遠しいです。
760 名前：虫 ◆Yh5.nC8OlA [sage] 投稿日：2006/06/22(木) 23:59:40 ID:RR+DP8H1
チャンプのシナさん、準チャンプの方々、おめでとうございます。
自分にとって詩は視覚的なものなので、「いくさらず」からは
見たことのない風景を見せていただいたように思われました。
「茶の間」も同じ意味で好きな作品でした。
自分は「女の股」を書きました。読んでくださった方、評を下さった方、
ありがとうございました。諦念みたいなものを書きたかったのでした。
◆WvShSU0mOgさん、ﾐｽﾃﾘｱｽじゃなくてすみません orz
最終更新：2006年07月14日 23:21
