言葉に出来ない 【投稿日 2006/05/05】

カテゴリー-斑目せつねえ


かなわぬ恋だと知っていた。
それでも望んでいた。
いつか彼女が自分を振り向いてくれる事を。

多分、俺は出会った時には既に、恋に落ちていたのだろう。
『どこに惚れた』なんていう話が、いかに見当違いなのかが今になってわかる。
俺の好みとは全く違う、現実(リアル)な女性。
多分、だからこそ俺は彼女に強く惹かれたのかもしれない。

数年に渡る彼女との付き合いは、実に楽しかった。
当初、彼女は俺とは、まったく違う価値観を持っていた。
水と油と言っていいだろう。
それでも、様々な出来事を通じて、俺は、彼女は変わっていった。
言うな。
言わなくてもわかってる。
彼女は、彼の、高坂の為に、変わっていった。
…そして俺は、彼女の為に、自分を変えようとした。

彼女がオタクを理解しようとしたように、俺は彼女を知りたかった。
彼女の望む男になりたかった。
彼女の隣に…いや、彼女の『恋人』になりたかった。

俺は彼女を愛していた。
彼以上に。
きっとそうだった、と信じている。

彼女が卒業して、彼女に会えなくなって、伝える事すらできなかった俺の恋は終わった。
今でも思う。もしあの時、自分の思いを伝えていたら。
彼女は、拒んだだろうか。受け入れてくれただろうか。
わかってる。
こんなことは”今更”でしかない事を。

季節が過ぎ、今俺は彼女ではない彼女と付き合っている。
俺は彼女が好きだ。
一人きりで生きていくことに、耐えられなかったから。それがきっかけだったとしても。
それでいて、俺は、彼女と彼女を比べている。
彼女の姿を。声を。心を。
それに気付く度に、俺は哀しくなる。
自分が情けなくて。

いつからだろう。
俺は嘘をつく事が上手くなった。
周りに嘘をつき、自分に嘘をつく。
今も彼女に、大して興味もない、いわゆる”話題作”について熱く語っている。
彼女が笑うたびに、俺は傷つく。
全てをぶちまけたくなる衝動を、必死に堪える。
彼女に嫌われたくなくて。
いや、それも嘘だ。
彼女に嫌われて、一人きりになることが嫌いなだけ。ただそれだけ。

昔を思い出す。
笹原と『ツルペタ』や、『ロリ』や、『幼馴染』などで熱く語り合った日々を。
俺は人生最後の日まで、俺を貫けると思っていた。
だが今の俺は、自分の都合の為に自分を変える、当時最も嫌っていた生き方をしている。
それがくやしい。
ただ、くやしい。

春日部咲さん。
俺は貴方と出会って、変わってしまいました。
そしてそんな自分を、未だに好きになれません。
それでも思います。
『貴方に会えてよかった』と。
『貴方に会えてうれしかった』と。

この想いが彼女に届く事は無いだろう。
想うだけで、言葉にできなかったのだから。
それでも俺は想い続ける。
言葉にできなかった、この想いを。


おまけ

「なあ、斑目。あんた無理してない?」
「え?いや、別に…」
「そう?実は他に好きな人がいるんじゃない?」
「…」
「図星か」
「…ゴメン。どうしても忘れられないんだ…」
「忘れなくていい」
「え?」
「あたしは今の斑目が好きなんだ。”他の人を忘れられない”斑目がね」
「…いいのか?」
「だからって自分に都合のいい想像すんなよ?あたしが言いたいのは、『忘れられないなら、忘れさせてやる』ということだからな」
「…あ~…」
「んな情けない顔するな。いいか、絶対に、忘れてしまうほど、幸せにしてやる…あたしが。約束する」
「だから覚悟しろよ、斑目晴信!」
最終更新:2006年05月10日 01:25